Ох, извинете! Грешка на езика.
Здравейте, скъпи братя и сестри.
Каня Ви най-любезно да заповядате в моята хипотетична (разбирайте, нещо като въображаема) секта!
Да, в сектата се изучава и следва новата религия на българите, т.е. грозноживотианството. А пък религиозното ни движение се зове “Грозен живот”.
Присъединете се към грозните братя и станете грозноживотианци!
От известно време задълбочено наблюдавам своите сънародници и не ми бе нужно много главоблъскане, за да разбера в какво вярват те и какви идоли боготворят.
Е, ако искате, направете си този експеримент и влезте в моята хипотетична секта. Не е трудно.
Първо!
За да станете член на сектата, трябва да дарите петдесет лева за идолоугодни цели.
Второ!
Веднъж вече станали грозни братя, Вие разполагате с невероятната възможност да участвате в свещената и пресвета литургия.
В самото ѝ начало, скъпи грозни братя, ще седнем на големите ресторантски маси, които съм разпоредил да има в помещението ни, а след това ще разлистим жълтите вестници-молитвеници пред себе си. Но това трябва да се върши внимателно, за да не вбесите Идолите, възлюблени мои братя и сестри.
След като поблагославим майките и лелите (но често и дъщерите, и жените) на известните личности, ще подбутнем с крака свещените шлюпки от нафората и ще вземем в ръцете си преблагите и пресвети билети-свещи от “Милиони за галфони”. И ще ги вземем, и ще извадим от джобовете си по една стотинка, скъпи грозноживотианци, а после ще изтрием светите билети-свещи!
Но преди това, братя! Слушайте, Истина Ви казвам!
Нужно е да изречете с цялата сила на вярата си всички имена на богове, които знаете, след което да обясните на билета-свещ за какво точно ще си дадете парите, когато спечелите. Ако имате затруднение по отношение на избирането на желание, аз ще Ви предложа най-често избираните такива.
a) Екскурзия в Дубай.
b) Хубава кола. Моделът не е важен, но задължително да е по-хубава от на тоя прост селяндур съседа!
c) Да принесете десятъка от печалбата си в светата секта на Грозните братя.
И сега вече трием билетите-свещи! Трием ги, братя, с невиждана страст и с невиждано количество лиги, капещи от алчните ни уста. Трием и грухтим. Грухтим и трием. А после, когато не спечелим, щото очевидно не сме вярвали достатъчно в късмета си, псуваме! Яко. Хамалски. На каквито езици знаем. На арабски, примерно. Или на турски. Чуждопоклонничеството се толерира при нам.
Следващата част от литургията се изразява в опит да си успокоим нервите, което ще се случи едва след като седнем пред светия амвон, в Светая Светих на сектантския храм, където е разположен огромният плазмен телевизор, на който ще гледаме турски сериали. Най-полезно е това свещенодействие, ако се върши по времето на някой национален празник. Тъй е по-угодно нам.
Важно е да се отбележи, че по време на рекламите, за да не изгубим и частица от благодатта на литургията, нужно е да си разменяме готварски рецепти, щото иначе ще се замислим за нещо важно и ще видим грозотата. И няма да искаме вече да сме грозни братя. И ще променим нещата. А това не е угодно нам!
След като поплачем от радост, че Онур не е содомит (демек мъжеложец), а е възлюбил Ферхундето, идва последната част на литургията ни. Тя се осъществява непосредствено до иконостаса с икони на плешиви телевизионни водещи и видни кючекчии. Тоест, сборище на преблажени духове!
Важно е и да пеем възвисяващите и пречистващи псалми на чалгата, братя! Толерира се изключително много знаенето на чужди езици и славословенето на тях. Най-много на арабски и на политически коректен ромски, щото иначе големите умни хора от Хелзинки ще ни нарекат “расисти”! А това не е угодно нам!
В най-лошия случай може да се пее и на развален български.
Това беше, братя! Хареса ли ви? Няма значение, щото не връщам парите, дето няма и да ги декларирам даже.
Ако искате да станете постоянни мои грозни братя, просто трябва да ми давате по сто кинта на месец и да вярвате.
Да вярвате, братя!
Да вярвате, че животът може и да не е тъй грозен.
Някъде другаде, където няма толкова много грозни братя.
© 2024 Lentata.com | Всички права запазени.