От Читателя - Maтериали и коментари от популярни българи, както и текстове от читателите на LENTATA

Новата религия на българите

11 June 2016   0

Автор Гост-автор

Автор: Емануел Григоров

Новата религия на българите

Здравейте, идио...

Ох, извинете! Грешка на езика.

Здравейте, скъпи братя и сестри.

Каня Ви най-любезно да заповядате в моята хипотетична (разбирайте, нещо като въображаема) секта!

Да, в сектата се изучава и следва новата религия на българите, т.е. грозноживотианството. А пък религиозното ни движение се зове “Грозен живот”.

Присъединете се към грозните братя и станете грозноживотианци! 

От известно време задълбочено наблюдавам своите сънародници и не ми бе нужно много главоблъскане, за да разбера в какво вярват те и какви идоли боготворят.

Е, ако искате, направете си този експеримент и влезте в моята хипотетична секта. Не е трудно.

Първо!

За да станете член на сектата, трябва да дарите петдесет лева за идолоугодни цели.

Второ!

Веднъж вече станали грозни братя, Вие разполагате с невероятната възможност да участвате в свещената и пресвета литургия.

В самото ѝ начало, скъпи грозни братя, ще седнем на големите ресторантски маси, които съм разпоредил да има в помещението ни, а след това ще разлистим жълтите вестници-молитвеници пред себе си. Но това трябва да се върши внимателно, за да не вбесите Идолите, възлюблени мои братя и сестри.

Нужно е да разтворим със страхопочитание тези вестници-молитвеници, защото те ще осмислят тъжния ни живот. А в тях се крият свети Истини, които ще можем да разберем, едва когато започнем да ги четем, пречиствайки се със святата нафора, която ще Ви раздам. Нашата нафора са пакетчетата семки!

След като поблагославим майките и лелите (но често и дъщерите, и жените) на известните личности, ще подбутнем с крака свещените шлюпки от нафората и ще вземем в ръцете си преблагите и пресвети билети-свещи от “Милиони за галфони”. И ще ги вземем, и ще извадим от джобовете си по една стотинка, скъпи грозноживотианци, а после ще изтрием светите билети-свещи!

Но преди това, братя! Слушайте, Истина Ви казвам!

Нужно е да изречете с цялата сила на вярата си всички имена на богове, които знаете, след което да обясните на билета-свещ за какво точно ще си дадете парите, когато спечелите. Ако имате затруднение по отношение на избирането на желание, аз ще Ви предложа най-често избираните такива.

a)     Екскурзия в Дубай.

b)     Хубава кола. Моделът не е важен, но задължително да е по-хубава от на тоя прост селяндур съседа!

c)     Да принесете десятъка от печалбата си в светата секта на Грозните братя.

И сега вече трием билетите-свещи! Трием ги, братя, с невиждана страст и с невиждано количество лиги, капещи от алчните ни уста. Трием и грухтим. Грухтим и трием. А после, когато не спечелим, щото очевидно не сме вярвали достатъчно в късмета си, псуваме! Яко. Хамалски. На каквито езици знаем. На арабски, примерно. Или на турски. Чуждопоклонничеството се толерира при нам.

Следващата част от литургията се изразява в опит да си успокоим нервите, което ще се случи едва след като седнем пред светия амвон, в Светая Светих на сектантския храм, където е разположен огромният плазмен телевизор, на който ще гледаме турски сериали. Най-полезно е това свещенодействие, ако се върши по времето на някой национален празник. Тъй е по-угодно нам.

Важно е да се отбележи, че по време на рекламите, за да не изгубим и частица от благодатта на литургията, нужно е да си разменяме готварски рецепти, щото иначе ще се замислим за нещо важно и ще видим грозотата. И няма да искаме вече да сме грозни братя. И ще променим нещата. А това не е угодно нам!

След като поплачем от радост, че Онур не е содомит (демек мъжеложец), а е възлюбил Ферхундето, идва последната част на литургията ни. Тя се осъществява непосредствено до иконостаса с икони на плешиви телевизионни водещи и видни кючекчии. Тоест, сборище на преблажени духове!

Веднъж събрали се там, ние ще се почерпим завидно със светена спиртна течност, от която чат-пат се ослепява, ще си пуснем кючеци и ще разтресем светите си паласки!

Важно е и да пеем възвисяващите и пречистващи псалми на чалгата, братя! Толерира се изключително много знаенето на чужди езици и славословенето на тях. Най-много на арабски и на политически коректен ромски, щото иначе големите умни хора от Хелзинки ще ни нарекат “расисти”! А това не е угодно нам!

В най-лошия случай може да се пее и на развален български.

Това беше, братя! Хареса ли ви? Няма значение, щото не връщам парите, дето няма и да ги декларирам даже.

 Ако искате да станете постоянни мои грозни братя, просто трябва да ми давате по сто кинта на месец и да вярвате.

 Да вярвате, братя!

 Да вярвате, че животът може и да не е тъй грозен.

 Някъде другаде, където няма толкова много грозни братя.



Виж още от От Читателя »

Защо стана така?

Защо стана така?

Какво ще оставим за следващите? Планини от отпадъци, замърсен въздух, изсечени гори, отровени води. С всеки изминал ден края на всеки от нас наближава. Никой не ще отнесе със себе си нищо. Пирът ще свърши и както никой не избира как и къде да се роди, с какъв старт ще започне живота си, така ще дойде и финала. Малко рев и тъга от близките за 3 или 30 дни, а после е следващият наред.

11 July 2017

Животът преди чужбина

Животът преди чужбина

Защо когато си в чужбина можеш да гледаш баби и дядовци за пари, а вкъщи да не можеш да помогнеш дори за покупките на баба ти? Защо в чужбина можеш да миеш съдове по цял ден за пари, но докато си беше в България беше срамно един мъж да мие чинии, нали е “женска работа “? И докато младите ни висшисти напускат, старите отиват да гласуват, но това е друга тема.

13 April 2017

Коментари


Специален коментар