Писмо до чичо Дачо

Чичо Дачо, лято е. Всички са в отпуска, а тия дето не са викат: „Лято е, всички са в отпуска и нещата по-бавно стават. Разберете ни и нас! Много искахме да си свършим работа навреме, ама е лято и всички са в отпуска.“ И ми го повтаря няколко пъти това един майстор в един сервиз за коли, докато аз си мисля наум: …кАжи ми още един път, че всички са в отпуска и ше ти разбия главата проста!

Той (директно вади големите пищови, щото го мързи дълго да ме омайва): Ей ни на – само аз и Иван сме тук, Иван днес си счупи ръката и колата ви още най-малко седмица ще я държим в сервиза.

Аз: Казахте, че днес ще е готова. Преди две седмици я оставих. Днес никой не отговаря на телефона ви...

Той: Телефона е в Иван..

Аз: Ама мен изобщо не ме интересува...

Той (леко изнервен ме прекъсва): Разберете, всички са в отпуска, само аз и Иван сме тук...

Аз: Е, нали Иван е с телефона някъде!?

Той: Е, Иван тъкмо я почна колата ви и си счупи ръката.

Тук и двамата правим кратка пауза - аз от бяс, че Иван чак днес е започнал да ми работи по колата, а той, защото реши, че е спечелил този дуел с тази нахална идиотка, която си търси колата посред лято.

Той:  Лято е и...

Аз (прекъсвам го грубо): Господине, не знам кой е този Иван и изобщо не ме разстройва факта, че си е счупил ръката!!! И вас не ви познавам! Шефа ви къде е? Искам с него да говоря.

Той: Шефа е на нагревки...

Август е, чичо Дачо! Сега са отпуските и в момента това е универсалното оправдание да не се върши работа свястно и навреме. Бездушен, апатичен и изпълнен с омерзение поглед „август е все пак“ ти бие задвратка след всеки опит да изискаш нещо дребно, за което плащаш, да бъде свършено навреме. А пък, ако нещото не е дребно, вече съвсем си се насрал в очите на хората, защото Е АВГУСТ ВСЕ ПАК И ВСИЧКИ СА В ОТПУСКА!

После обаче август ще е септември, давиебамайката и пак ше ви мързи толкова, колкото и сега. А след ОТПУСКИТЕ, докато минете на работен режим, ще дойдат коледните празници, след тях пък ше ви е едно празнично и презкуресто, докато не ви хване пролетната умора и съвсем не задремете. А на Иван точно там някъде, по това време ше му махат гипса и вече ще може да ми довърши колата, която поисках да си взема веднага след изречението „Шефа е на нагревки“, обаче „Нека да е лято, дълго и космато“ ме надцака с това: „Еми няма как да си я вземете. Той Иван я започна и сега трябва да си я довърши“.

Онази голямата, гадната градушка, чичо Дачо, очука колата ми и така се озовах в този сервиз. Сега да не си помислиш, че това ми е най-големият проблем? Имам и други проблеми. Хващам се напоследък как си мисля, колко ще е хубаво следващото, което Радан Кънев си поиска от вселената да е терасата ми да спре да се наводнява. Всеки ден рина вода и това не ми харесва. Много ме кефи Радан как действа, когато нещо не му харесва. Искам и аз да се науча така да си въртя гъза.

Но моите проблеми не са нищо в сравнение с тези на масата българи - масовката на България. Наблюдавам ги и ми се плаче! Е сега например, лято е и един се натровил с миди, друг е с разстройство, щото морето ни е една бактериална бомба, пък той се нагълтал с вода, докато давал газ на джета, а трети с гъбички, щото те гъбички могат да се хванат от всичко. На фона на тези проблеми пък някви патици блеят по цял ден във Фейсбук, пазаруват онлайн реплики на маркови дрехи като луди, правят си тестове: „Какъв е характерът ти според цвета гащи, без които си в момента“, „Бременна ли си, откого и кво като е женен!“, цъкат зловещо по линкове като: „Без косми за пет минути“, „Вижте как Адриана Лима отслабна с 4 килограма за 14 часа“, „Андреа пак си показа лявата гърда без да иска, докато напористо си буташе деколтето с лакът“, „Алисия се раздели с Николета и се върна при Валери и Ники“... и постват снимки от плажа, които ако ги събереш в един албум, някой като нищо ще се обърка, че това е каталог на проститутки.

Нямат мнение по въпроса за военните действия в Газа и загиналите палестински деца, но пък са сериозно впечатлени от любимата маска за лице на Кейт Мидълтън, която съдържа слуз от охлюв и плацента от овца. Изобщо не са разбрали, че варварската армия завладяваща град след град в опустошените от войни и безвластие райони в Сирия и Ирак искат 500 000 жени да бъдат кастрирани. Не предполагат, че Русия всеки момент ще нападне Украйна и ще си ебе майката всичко. Не знаят и за еболата, която вече взе над 1000 жертви в Африка.

Да си неграмотен, прост, ограничен и неадекватен – е това са проблеми, чичо Дачо! Другото си е просто лош късмет.

Замислих се как бих могла да пробутам такива разни информации тежки като тази за еболата на онези спрели хора, без да ме заплюят, че Е ЛЯТО, ЧЕ СА В ОТПУСКА... Измислих цял тест „Какъв човек си според цвета на лайното ти“  и седнах на маса с едни страшни глупаци.  

Те ме питат: Е що на лайното ни?

Аз: Щото нали еболата в Африка...

Те: Какво?

Аз: В Африка си е ебОлА майката! Хората мрат, заразата се разнася, всички ше умрете!

И те умряха.

Това е от мен засега, чичо Дачо! Пак ще пиша скоро, освен ако Близнашки не ме изпревари и не ти напише нещо мега, гига, хипер, супер ТАПАНАРСКО и не прекъсне завинаги връзката ни със задгробния свят!