Метросексуални-ТЕ!

Дойде времето за едно изявление: живеем в свят, в който очевидно нещо сериозно се е объркало. Почнали сме да се кланяме на БОГ МОЛ и неговите пророци – Armani И United Colors of Benetton….
Светът ни е заприличал на голям черен петък, в който всичко живо се бие за намаление. Какво ще ти намалее обаче, си остава неясно....

Сега, всички ще ревнат, че този осакатен, сексуално изроден и морално пропаднал свят е такъв заради жените. Златотърсачки, мутреси и обикновени евтини курви. Нали? Те са виновни, че добрите стари ценности изчезнаха и те въведоха ламтежа за пари, затриха любовта, разкървавиха с амазонските си копия скромността и затова днес сме принудени да търпим тоя унизителн алчен свят.
Да, ама не точно.
Не обвинявайте само еманципацията, щото, докато крещите как жените са се променили, тайничко покрай тях се наместват орди от променени мъже. Казвам мъже, само, за да  обособя двата пола, а не защото долуописаните могат да бъдат сложени наистина в категорията МЪЖ.

Говоря за новите мъже.
Някои ги наричат – метросексуални... Дълго време се надявах, че ги наричат така с  цел скрита реклама на най-бързия градски транспорт, но уви....не.
Метросексуалните мъже се срещат навсякъде. Вече дори в България – уж развъдник на типични балкански персонажи, които държат на лова и ракията със салата. НО не.

Новият метро-мъж не пие ракия и не яде салата, нито чака жена му да  му поднесе такава докато седи пред телевизора. Защото той има програма. Тя включва хранителни и всякакви други добавки и определен брой часове прекарани във фитнеса. Тоест, новият мъж вече е  конкуренция на жените по отношение на тялото. Той мисли за собственото си тяло повече, отколкото за женското. Той присвива ръце в трепетно очакване да  види бицепса си и е склонен да облича  тениски по тялото само и само да  докаже колко ГОТИН е.
Момичета, този мъж няма да се впечатли така лесно от дупето, циците или краката ви. Защото самият той е положил усилията на живота си за своите части на тялото.
Освен това, новият метро-мъж, по концепция се обезкосмява. Всъщност, това е  една от най-значимите му особености. Неговите ръце, крака, гърди и гръб са по-гладки от вашите! Той доброволно е приел ужасът на кола маската не защото обществото и традиционната естетика го изискват. По-лошо. Просто така му харесва! Разбира се, той няма отговор на въпроса  защо го прави и кому е нужно да се подлага на тези нечовешки болки?!....

В същото време, това, че новият метро-мъж изскубва всяко непокорно косъмче от тялото си, води до други междуличности недоразумения, а именно – той никога, ама никога няма да  ви прости, ако случайно вие сте имали наглостта да оставите някое и друго позорно косъмче по вашето женско тяло. Не! Разберете – това е непростимо! И заслужава само едно – презрение! Ако случайно, вашият женски мозък е  допуснал, че не всяко окосмяване е грешно, то вие на мига ще изпаднете от класацията на жените, с които трябва да се разговаря. Така че – предупредени сте.

Друго, изключително важно нещо за феномена – новият метро-мъж е цялостното му отношение към визията. Той отдавна не прилича на своите праотци, които са виждали вдъхновение в красотата на жената. Съвсем не. Самият той се стреми към подобна красота. Средство за тази красота, разбира се е, козметичната индустрия. Тя най-любезно се е впрегнала в производството на цели серии „мъжка” козметика, която ще му осигури най-гладката, най-уханнната, внимание – най-нежната кожа! Ебаси, дълго време  вярвах, че тия епитети са приоритет на жените, но не. Понякога се оказва, че новият метро-мъж има по-богат козметичен несесер от вашия. И се гордее с това.

Разбира се – новият метро-мъж няма усещането, че е по-малко мъж въпреки всички феминистични белези и прояви. И ще ви се обиди, ако го наречете гей. Той харесва жени! Особено, ако са успели някак да имат по-нежна кожа от неговата и по-гладки крака от неговите! Най-малкото ще разберат – как по дяволите го прави?!...
Новият метро-мъж върви с цяло снаражение от специфики – той вярва във феминизма и правото на жената да си плаща сметката и в свободата й да се прибира сама у дома си в 2 през нощта, без да бъде изпратена. Ах, какъв триумф на равноправието!

Метро-мъжът вярва още, че няма нищо по-лошо за самочувствието, новите му дрешки и поддържаният му маникюр (защото да, те новите метро-мъже поддържат ноктите си идеални!) от влизането в БОЙ. Той бяга от конфликти и разправии като дявол от тамян и всячески се опитва чрез преговори да оправи нещата....
А, ако не дай Боже изпадне в  ситуация, в която някой друг заплашва неговата дама...или я иска за  себе си, той
най-цивилизовано ще се предаде! Дори ще му я поднесе в  ръцете с препоръки за ползване!

Така че, драги съвременни хора – недейте да се взирате в жените с обвинението, че са спрели да бъдат  жени, защото не искат да готвят, твърде амбициозни са в  кариерата си или се молят да пристигне богатият принц на бяло возило, който да е запознат с метода на отваряне на вратите и носенето на 15-килограмов багаж!
Просто ги разберете!
В крайна сметка, всичко е въпрос на физика и всяко действие (или бездействие) има равно по-големина и противоположно по посока противодействие!
Тъй че, не се чудете на големия брой суетни златотърсачки в очакване на идеалния милионер. Щото на тях съответства същият брой нови метро-мъже, посветили се на парфюмерийната и модна индустрия.
Народът ни е предупредил: каквото повикало, такова се обадило.
Пазете се.

П.С. Възможността да попаднете на нов метро-мъж скача лавинообразно и правопропорционално с покачването в набора (бъдете бдителни за всички, родени след 1980-та, пссст!)