Как да си изберем жена

Има един стар лаф каква е идеалната жена – ниска до пъпа, с малки ръце и квадратна глава. Ниска, за да може и изправена да прави ....., с малки ръце – защото в малките ръце всичко друго изглежда голямо и с квадратна глава – за да може мъжа да си оставя бирата отгоре, без да се разлива.

Това са глупости. Ето какво трябва да гледате стигне ли се до етап дългосрочна връзка или брак:

     Акъл. Приема се, че умната жена не е за всеки, тъй като по природа жената се стреми да води мъжа си за носа. Умната жена ще го прави още по-рафинирано, което допълнително ще утежни живота ви. Ако IQ-то ви не е над 130 точки силно препоръчвам жена ви да е между 91 и 100 точки – това е средно ниво за интелигентност и е характерно за 25 % от населението. Сиреч може да си намерите нещо „спрямо“ вас, което може да си завърже връзките на обущата и да се прибере до вкъщи успешно. Отделно, че няма да мучи, докато се храните вечер, но ще кима с разбиране и ще може да говори по базовите теми – колко е часът, вали ли навън, лапмата светната ли е и т.н. Другото хубаво на жените със средно IQ е, че така или иначе ще ви критикува цял живот така поне обвиненията ще са по-слабо аргументирани и не толкова интензивни, колкото при умната жена.

    Образование. Нищо, че може да минава за средна към глупава, добре е да е образована. В България интелигентността няма нищо общо с образованието дори напротив – намират се откровено глупавички, които не могат да си отворят вратата на хладилника, без да се контузят, но са фрашкани с тапии от седем различни вуза, така че избор има. Подберете си нещо с 2-3 бакалавърски степени, 3-4 магистратури, 6 сертификата за владееене на машинопис, начален курс за космонавтика, готварство, латиноамерикански танци, Б1, C2 немски, иврит, суахили, спиритуализъм, тантрически секс и въведение в херменевтиката и препариране на буболечки и още толкова курсове с по 800 часа хорариум по каланетика, джиуджицу, фризьорство, и курсовете на Наталия Кобилкина. Внимавайте да не е вегетарианка или веганка – рано или късно ще се опита и вас да ви вкара в тая секта и ще фръцате вегански пици – тесто и червен пипер и вегански бонбони – фурмички и нахут, брррр. Всичко останало е добро дошло в тая пазарна икономика, защото днес учителка по химия, утре – инструктор по йога, вдругиден – таксист, после кой знае. 

  Интереси. Добре е да няма никакви интереси, защото всички хобита и курсове струват някакви пари, затова ако не ви се плаща за глупости гледайте да е някоя безинтересна. И обратното - ако искате вечери на усамотение,  оглеждайте се за някаква маниачка по всичко.

  Пороци. Пороците също водят към разходи. Но знае ли човек – ако вие пушите добре е и жена ви да пуши, иначе ще ви гони като диверсант към банята и постоянно ще ви натяква, че ако не пушехте последните 14 години можехте да спестите пари като за почивка на Малдивите. Ако не обичате да къркате сам е добре и жена ви да си посръбва. Тук обаче има някои тънкости – пиещата жена не трябва да е повече от 90 кила, защото алкохолът често отключва тъмните желания и ако ви налети да ви бие е добре да имате съперник в по-лека категория, в тая насока гледайте и лапата да й е по-мъничка и да не е с черен колан /по-добре да е препасана с връвка от простора/. И още нещо – ако жена ви е цицалче като вас ниското тегло означава, че бързо ще приключва нейният запой, което отново ви прави самотен пияч.

   Непорочност /или обратното/. Ако жена ви е навъртяла сериозен километраж в любовното изкуство преди вас това ни най-малко не трябва да ви притеснява, защото говорим за добре разработен механизъм и веднага може да пропуснете курса на обучение и да преминете към ефективна дейност. Има и друго – тя вече си е взела дела /272 дяла до 28-мата си година/ и ако живеете в малък град трябва да започне да ги повтаря /мъжете/, така че може и да се поуспокои и да се фокусира върху вас /на първо време/. Оставяме настрана признанието, че щом се е спряла на вас, предполага се, вие сте най-добрият или пък, че никой от останалите не я иска /което говори за жертвоготовност – едно благородно и твърде рядко срещано качество напоследък/. Девствената жена иска търпение. И ако не е комбинирано с вътрешен усет и прихватливост ви чака тежка работа. Отделно, че тъкмо може да вземе майсторска тапия и да реши да приложи наученото на друг обект. Така де – жените обичат да се хвалят като станат добри в нещо. За вас може да остане утехата, че сте номер 1 в хронологичен план;

    Технически умения: добре е жената да е уфатна. Например – да може да залепи плочките в банята, за да не ви прекъсва мача или да може да ремонтира колата, за да ви пести от майстори. Същото важи и за цепенето на дърва, дрането на телета, управлението на нарезна фреза, многоколесен трактор и бичене на трупи. Надяваме се обаче от тия технически умения да не е заприличала на Боримечката.  

    Физически данни:

    Стъпала: добре е стъпалото да е голямо. Колкото по-голямо ходило, толкова жената е по-здраво стъпила на земята. Жените лесно се самозабравят. Все пак, добре е чепикът да не е по-голям от 43 номер, защото едно че трудно се намират, по-скъпи са, а и много лесно ще ви отвива нощно време;

    Ръст: огледайте се и си признайте честно какъв е ръстът ви. Извадете 12 сантриметра и това може да ви е ориентира. Сега са модерни високи токове и ако е точно колкото вас може майчински да ви гали по главата. От друга страна, по-високият ръст способства по-лесно да ви носи като се напиете, освен ако нямате нищо против главата ви да се треска по стълбите, докато ви влачи за краката;

    Ръце: ако държите да ви прегръщат гледайте да е с дълги ръце, защото няколко месеца след началото на връзката – ако не ви е изсушила от нерви, вие  ще наддавате на корем и в някакъв момент тя няма да може да ви обгръща с ръце при прегръдка. Отделно, че дългите ръце по-лесно подават разни неща без жената да става от фотьойла. Обикновено боксьорките имат дълги ръце, но не ви ги препоръчвам.  Като излизате навън ще й казвате да си пъха ръцете в джобовете, за да не я обиждат на маймуна.

    Гърди: най-оптималният размер е 75В. По-малките с една диета изчезват напълно, а за по-големите – с едно леко наддаване и започва претичане. Отделно, че в по-късна възраст ще се наложи загащване. Относно твърдостта – по-твърди от добре угнила круша, но по-меки от средно узрял пъпеш. За  силно еластични ги приемаме, ако след сваляне на сутиена слизат бързо до земята и бързо се връщат до нивото на гърдите и така 47 пъти, след което се успокояват някъде около слънчевия сплит или четвъртото ребро. За добро зърно приемаме, ако е колкото половин чушка сорт „шипка” и можеш да закачиш върху му мъжки балтон /без да се изхлузи/.

   Мустак или не: твърди се, че френският moustache всъщност е белег за страстна натура. Ако търсите това, но не държите на етикета на горната устна има епилация. Обаче бъдете ню уейв и дайте свобода на косъма.

   Очи: избягвайте червените очи – може да ви събужда нощем или да има бяс. За зеленооките казват, че са неверни (справка –Plavi orkestar: Zelene su bile oci te); за сините – че ги имат студени хора; кафявите - че са безлични. Ако има жълти очи вероятно се касае за заболяване на черния дроб. Ако търсите екзотика потърсете жена, чиито очи се различават едно от друго. А ако същевременно е и кривогледа като Кристоф Ламбер определено ще прави впечатление.

   Пропорции: за идеална пропорция и хармония търсете краен резултат 1,618 при съотношението на височината на човешкото тяло към дължината на краката (от пъпа надолу). Толкова трябва да е съотношението на височината на главата към разстоянието от очите до брадичката, или в съотношението на разстоянието от носа до брадичката към това от устните до брадичката. Колкото повече лицето се приближава към тези пропорции, толкова по-хармонично и красиво изглежда. Иначе казано - търсете златното сечение Фи. От друга страна, не се увличайте по симетрията – известно е, че единият крак на гениалния футболист Гаринча е бил по-къс от другия с няколко сантиметра, а съм чувал за страхотни кранистки, на които с годините едната им ръка става по-къса.

  Гени: добре е жената да е с мешана кръв – например баща филипинец и майка индианка, баба радомирка, дядо норвежец, другата баба да е циганка и съответния дядо – ескимос. С други думи – не дръжте жена ви да ви е селска или втора братовчедка, нищо че римските императори са го правили. Отделно, че с особено любопитство ще наблюдавате на кого ще заприлича детето.

  Склонност към аксесоари: силно препоръчвам всякакви финтифлюшки. Те допълват образа и в някакъв момент дори придават лек мистицизъм. Добре е да има от всичко по много: фиба, диадема, очила за далече, очила за близо, брекети, скоби /може и чене/, златни коронки, шийна яка, пръстени, гривни, гердани, верижки, обеци на носа, веждите, устните, ушите, пиърсинги, индъстриъли, брошки, тиари и прочие.

   Възпитание: най-добре е да е лишена от всякакво възпитание. Според Фройд всяка форма на възпитание предполага известно насилие върху човека, за да бъде пречупена естествената воля. Това на свой ред възпитава и някаква форма на невроза. Така че, колкото по-малко възпитана е жена ви, толкова по-здрава ще е психически. Друг е въпросът, че това може вас да ви поболее. 

   Имотно положение: Жената с пари лесно може да компенсира обикновения мъж, затова се огледайте за умирающи монархически наследнички, така че в скоро време същата да ви направи едновременно вдовец, виконт и рентиер по лазурния бряг или графство Йоркшир. И вече спокойно може да ви налазат курвите /или обратното/.