Актуално
КИФЛЕНСКИ КОМПЛЕКТ

Лентата | 10/07/2017

„Най-лошото, което може да ми се случи е да бъда като всички останали!“ - казва А. Шварценегер. Кифлите не мислят като Арнолд, нали момичета?!

Кифлите обожават да си подражават и даже си е престижно да ги объркат с някоя друга кифла от същия вид!

Има няколко основни видове кифли.

Кифла с мармалад - нея може да си я купите в Студентски град. Евтина е,  но е прясна.

Виенска кифла - с претенции, че е чела Куелю. И е ходила на гроба му във Виена.

Кифла Осморка - това е младо момиче, което прави секс с осем мъже, но мечтае за любов, а мислите му са поръсени с лепкава захар.

И още видове кифли:

Пакет сребърна кифла. Има приятел с десетгодишно БМВ.

Пакет златна кифла. Има четирима приятели олигарси, които си я разменят на празници. Или още по-хубаво - карат се за нея.

Пакет кифла Платина. Има много дебел приятел, който я дава под наем на арабите си партньори в Дубай. Но тя самата мечтае за семейство, деца и оргазми. Вместо това получава бразилско дупе с платинена решетка в мускула.

Зад решетката органите й за възпроизводство крещят от болка и самота.

Ето точен списък в помощ на кифлите, които искат да се усъвършенстват:

1. Силикон в гърдите. По възможност кубиците да са повече от тежестта на новородено, а формата… Колкото по-неестествена, толкова по-добре. Ако докторът ги докара – ала кубетата на „Ал. Невски“, истинската кифла му целува ръка от благодарност!

2. Хиалурон в устните. Ако утре планетата Земя бъде завладяна от пришълци, първото, което ще заварят те, ще са хиляди момичета, тръпнещи да им ИНЖЕКТИРАТ хиалуронова киселина в устата. Ако инопланетяните се поинтересуват – защо, по дяволите, някой държи да си вкара в устата ЛИНЕЕН НЕРАЗТВОРИМ ПОЛИМЕР, само истинските кифли ще могат да отговорят на тези въпроси. Някои учени предполагат, че е свързано с естествените женски способности при фелацио.

3. Екстеншъни в косата.  При всички случаи – по-добре от вафлички в косата! Ако екстеншъните са добре закачени и момичето-носител не си върти прекалено много главата – никой няма и да заподозре наличието на чужди или изкуствени косми насред този студентскоградски блясък. Екстеншъните са черна магия, за която се плаща скъпо. Какво? Не знаехте, че носите на главата си коса от мъртвец?

4. Цветни лещи.  Обикновено изборът е – синьо. Необичайно ярко синьо. Да не кажем – несъществуващо синьо. Абе, имате ли такива лещи, няма да мине и 5 минути преди да чуете – „Знаеш ли…имаш страшни очи. Буквално страшни.

5. 4D руски обем мигли от норка.  По тази точка, има вероятност истинската кифла да се сблъска с яростта на екозащитниците. Косми от норка?!! И милите норки са били измъчвани, докато им изтръгват козината за вашите мигли?!... Истинската кифла обаче не си купува сама космите от норка. Тя я лови сама в тундрата и сама си я скубе. Представете си - норката пищи, и кифлата пищи.

Съветът ни към всяка уважаваща себе си кифла е да отмине беса на еко-активистите с мълчание. Ще им мине. Особено, когато разберат, че всеотдайно се грижи за своето мини чихуа-хуа (виж т. 8.)

 6. Нокти покрити с камъни.  Що се отнася до маникюра на кифлата – там сентенцията – „не всичко, което блести е злато“ е реновирана на – „всичко, което блести трябва да е на ръцете ми“. Точка.

7. Дебели вежди/ микроблейдинг.  При тях, ако не напомняте поне малко на Брежнев  (или поне Сталин) – нищо не сте направили. Кой беше Сталин ли?

8. Малки кученца, които се ползват за аксесоар...порода: пинчер, чихуахуа, померан, йоркширски териер; може и бенгалско котенце и разбира се – мопс. Принципът е – колкото по-скъпо и по-нефелно за живот, толкова по-добре! Кучето е детето на кифлата, запомнете.

9. Задължително се пие „Моет“ в елитен столичен клуб или на морето лятото. Без Моет няма минет, казват старите хора.

10. Татус от рода: „Only God can judge me” /Само Господ може да ме съди. Няма проблем, ако татуистът е допуснал грешка с английския примерно и вместо „плаж“ пише „кучка“. Това прави кифлата още по-чаровна. Защото англичаните четат на гърба й следното: секс върху кучка. Това се харесва на англичаните.

11. Снимки в скъпи коли от страната на шофьора с акцент на марката на автомобила. Задължително е другите да знаят с каква кола ще катастрофирате.

12. Снимки с букети от  100 рози. Или 1 черна роза с текст под снимката „Чувствам се обичана! Благодаря ти за милия жест!“ или „Само един истински мъж знае как да накара една жена да се чувства специална!“  (А въпросният „истински“ мъж е спал с всичките й приятелки, но му е простено, защото е богат!).

Все пак има Фолксваген Пасат.

13. Екскурзиите са много характерни за кифлата. Тя мигрира често към топлите страни. Дестинациите са топ: Дубай, Малдивите, Бали, Париж, Милано и т.н. Там най-важно е пътешествието да се отбележи със селфи поредица. Защото всяка достойна кифла знае, че ако нещо не е селфирано и пуснато във ФБ – то просто не се е случило!

14. Селфита на ВИП терминала на летището и евентуално после снимки от самолета, но само ако кифлата е в първа класа!

15. Снимки с торби на известни марки след  шопинг. Торбите може да са празни или от боклука.

16. Снимки на гурме порции в изискани ресторанти. Въпреки че са гурме не бива да се забравя – истинската кифла не яде! Тя само снима за Инстаграм и мисли за мъдро послание към снимката от вечерята, тип – „Момичета, всяка от нас заслужава само най-доброто!“. P.S. Кой е човекът/ хората с когото/които се вечеря?- истинските кифли това не ги интересува. Важни са блюдата в социалните мрежи!

17. Снимки на чаши вино/шампанско, на фона на море. Кифлата винаги е фотоШоп-ична.

18. Понякога има и снимки на мешена скара, за да се изтъкне, че парите не са най-висшата ценност...един вид кифлата е много народен човек.

19. Снимки на яхта. Ако повръщате, снимки не се препоръчват. Но много често ни изпада видео как една кифла прави фелацио и повръща едновременно. Все пак - на яхта сме.

20. Снимки само на краката на плажа. Там са особено важни детайлите – пръсти, цвят на лака за нокти, камъчета, мини рисунки на русалки, цветчета и личица.

21. Снимки в гръб почти гола с вдигнати ръце със символа на мира. Много важен символ! Или пръсти и длани като сърце. Никой вече не знае какво е кукиш.

22. Клипове как пуши наргиле. Истинската кифла мечтае да е част от харем и евнусите да са истински любовници.

23. Непринудени снимки как наблюдава пристанището във Влас. Корабът с алените платна идва. Казват, че за всеки кораб с алени платна си има пътнички.

24. Снимки тип „Follow me“ , където мъжът я снима и се вижда само ръката му. (Изключително важно е да се спомене, че МЪЖЪТ никога не се показва изцяло. Той присъства на снимките само с части на тялото – ръка, крак, гръб, шапка и, разбира се – под формата на подаръци!). Кифлата снима подаръците си, но никога НЕ снима мъжете си. Това се нарича ЕТИКА НА КИФЛАТА.

25. Снимки в басейн с надуваем лебед. Или сърце. Надпис: MOOD.

26. Снимките се обработват с фотошоп и филтри. Никога не се пускат просто ей така! За някои Кифли с голямо К се говори, че са омъжени за шоп, много ГОЛЕМ пич от село Мрамор, който се казвал Фотошоп.

27. Професионален грим и селфита с леко отворена уста тип: „Ела, изяж ме“. Или…аз ще го лапна.

28. Селфита с гримьори и фризьори, с които си говорят на „мило“. Най-добрият!

29. Селфита с устните в целувка. На английски е duck face. На български простаците са го превели като патешки "гъз". Неясно защо.

30. Снимки в огледалото, за да се вижда, че се снима с айфон. Пак много важно! Обаче айфонът трябва да е седем и да е цвят бордо.

31. Отключен профил в социалните мрежи, за да трупа по-лесно последователи, колкото повече има, толкова повече лайкове! Лайковете за кифлата са като слънцето и въздуха за всяко живо същество.

32. Клипчета в инста – „сторис“ как пътува с колата и слуша Елтън Джон и 2 часа по-късно е на дискотека с чалга, и се раздава като за последно с много салфетки.

33. Кифленски трик: Прилепете се към някоя популярна личност, за да се внедрите в родния „хайлайф“. После станете смъртни врагове, за да може да се шуми около вас. "Няма лоша реклама, казва кифлата, но никога не казва на никого кой поред й е поредният трипер.

34. Предлагаме в този основен кифленски пакет и професии, много подходящи за кифли:

а/ PR,

б/ модел,

в/ хостеса,

г/ дизайнер

35. Много важно: Съзадаване на кифленски бизнес, примерно - кучешки бутик. Или - агенция за организация и поддръжка на кучешки партита. Много са сладки.

36. Вземане на пари на заем за поддръжка на стандарта, ако евентуално спонсорът спре кранчето. Всяка кифла има спонсор. Той е набухвателят на кифлата. Кифла без спонсор е обикновена мазна баница.

37. Снимка на една роза с текст под нея: „Понякога малките неща заемат най-голямо място в сърцето ти!“.... но на фона на 5-звезден хотел или в кола последен модел, защото всяка кифла трябва да е сложна кифла и да има втори план в душевността си.

38. Всяка кифла е златотърсачка. Запомнете: Ако един и същ мъж отива веднъж с евтина и веднъж със скъпа кола.... и двата пъти се опитва да заговори някоя кифла, за да го упъти до дадено място....в първия случай кифлата не бива да го забелязва...във втория отговорът задължително е: „Аз съм в същата посока, мога да се кача и да отидем заедно“.

39. При наличие на много последователи кифлата е длъжна да рекламира разни продукти - като си прави селфита с тях и пише колко е доволна от чая за отслабване, примерно. Или протеиновите блокчета, които я правят така неотразима. Или шоколадът, който кифлата теоритично яде в огромни количества и незнайно как продължава да тежи заветните 42 килограма…

40. Снимки във фитнеса/планината с много грим и прическа. Всъщност, това важи за всички ситуации, всяка минута и всяко място – много грим и прическа. Ако ще – да изхвърлят боклука. Опа. Една истинска кифла никога не се занимава с домакинска работа. Или се занимава, ако другите приемат това за благотворителност.

***

Мартин Карбовски

Мария Чолакова

 



Други статии от този автор

Филмите на Карбовски



Коментари